Uno pensaría que la oportunidad de interpretar a Jesucristo en una película importante sería una distinción aún más asombrosa que interpretar a Hamlet, ya que Jesús es alguien que ningún humano podría entender a fondo a menos que tuviera la mente de Dios.
Bueno, piénsalo de nuevo.
La razón por la que el director te eligió es porque eres el tipo que no podía permitirse cortes de pelo y tenías un polvoriento par de sandalias de hombre.
1. El Manto Sagrado (The Robe)
Aunque nominada al Óscar, esta película es una pesadilla de sobreactuación. Richard Burton interpreta a un soldado romano torturado por la túnica de Jesús (que parece tener poderes mágicos de quemar la piel). Fue el debut del Cinemascope, demostrando que un calcetín sucio amplificado mil veces sigue siendo un calcetín sucio. El estudio ni siquiera dejaba que el extra que hacía de Jesús comiera en la cafetería para “mantener la mística”.
2. Jesús Cazador de Vampiros
Un clásico de culto que mezcla kung-fu, lucha libre mexicana, cine de terror de serie B y… ¡es un musical! Es un Jesús con desorden de personalidad múltiple intentando salvar al mundo de demonios lesbianos. Tan mala que el hedor de su mediocridad es casi celestial.
3. Jesús (La miniserie de 1999)
CBS intentó aprovechar el miedo al “Efecto 2000” con una biografía más sangrienta que Evil Dead. Jeremy Susto grita más fuerte que cualquier víctima de tortura en la historia, mientras villanos con voces de película de James Bond se burlan de él. El final incluye un viaje en el tiempo digno de Star Trek.
4. ¡Zombi Jesús!
Si los muertos vivientes necesitan cerebros, esta película sugiere que el Mesías no es la excepción. Mezcla las reglas de George Romero con la teología más extraña posible. ¿Es una alegoría bíblica o solo una comedia de zombis intentando colgarse del éxito de Shaun of the Dead? Sea como sea, no es apta para estómagos sensibles ni para teólogos serios.
5. En busca del Jesús histórico
Un “docudrama” de autocine con efectos especiales de mercadillo. Presenta a un historiador de mirada perdida usando la Sábana Santa como excusa para mostrar una crucifixión llena de sangre falsa. Le damos cero estrellas y una nota de agradecimiento por no volver a hacerlo.
6. El Príncipe de la Paz (The Lawton Story)
Imagina el pesebre de la escuela dominical de tu hijo, pero de cuatro horas de duración y filmado por un director apodado “One-Shot” (porque nunca hacía una segunda toma). El resultado fue tan aburrido que las caras del público se derretían. Intentaron vender Biblias a la salida, pero la gente estaba demasiado catatónica para comprar nada.
7. El Evangelio según San Mateo (Pasolini)
Aunque los críticos serios la aman, para el estudiante de cine es una tortura de cámara temblorosa y subtexto marxista. Jesús parece un revolucionario enojado y los líderes judíos llevan sombreros tan ridículos que harían reír a un payaso. Un estilo documental que da dolor de cabeza incluso a los ciegos.
8. ¡Ultracristo!
¿Qué pasaría si Jesús regresara a Nueva York y decidiera que la mejor forma de salvar al mundo es usar mallas de superhéroe? Con sandalias compradas en la calle y un cinturón de utilidades barato, este Cristo combate el crimen mientras el público lucha por no tirar el DVD al incinerador.
9. El Hacedor de Milagros
Animación stop-motion que hace que los personajes de Robot Chicken parezcan obras de arte del Renacimiento. Con un reparto de voces británicas de lujo (Ralph Fiennes), tenemos a un Jesús que suena como si hubiera nacido en Oxford en lugar de en un pesebre polvoriento de Belén.
10. El código Da Vinci
El blockbuster que convenció a todo el mundo de que los cuadros de Da Vinci ocultaban secretos matrimoniales. Después de dos tercios de diálogos insoportables y una trama de encubrimiento eclesiástico, llegamos a un final que revela un árbol genealógico divino. Cristo murió por nuestros pecados, pero nosotros pagamos viendo esta película hasta el final.
