Queridas criaturas espaciales,
Escribo esta carta en caso de que yo algún día sea abducido. No deseo infringir su derecho a secuestrar humanos por un corto tiempo, yo solo quiero dejar en claro unas cuantas reglas básicas:
1. ¡Ninguna clase de exploración en mis orificios!
2. Si sienten la necesidad de abducirme, llamen primero. Yo iré por las buenas, pero no quiero ser asustado por su visita tarde en la noche. Cualquier hora después de las 10 am hasta, digamos, las 7 pm está bien.
3. Si ustedes me abducen antes de la hora de la cena, deben alimentarme. No son tacaños, pero si ustedes pueden comprarse una nave espacial tan lujosa, también pueden comprar una hamburguesa doble con queso (pepinillos extra por favor).
4. Si van a hacer experimentos médicos en mí, les pido que me curen ciertas dolencias que tengo (una rodilla mala, un dolor en la espalda y cosas por el estilo).
5. ¡No me puedo quedar afuera toda la noche! Necesito al menos 8 horas de sueño o me levanto de mal genio al otro día.
6. Nada de apareamiento alien/humano. No tengo ganas de explicarle a mi esposa por qué la mitad de mi sueldo se va para mantener a un niño en el planeta Androm 13.
7. Lo único que pido a cambio de participar en sus experimentos, es que cuando terminemos, yo me pueda ir con alguna clase de superpoder.
Si ustedes respetan y cumplen estas reglas, no tengo problemas con la abducción.
